Ambition of gene

適職鑑定結果 積極度49％ あなたの積極性は人よりやや劣ります。前向きな意識を持つ事に心がけましょう。もう少し積極的になれば、いざという時あなたの底力が発揮されるようになるでしょう。 人任せ度40％ あなたはあと少しで人に頼らずに生きて行けます。少々意識を変えれば人生の転機も難無くこなせるようになるでしょう。 現実度46％ あなたは夢を見る事があっても、ふとした拍子に現実に戻っています。あきらめない努力をすればあなたの夢は実現される可能性が高くなります。 目指せ！こんな職業（適職） あなたの最適職業：弁護士その他の職業候補：タクシードライバー、映画カメラマン 近年の日本にもポジティブ思考を持つ事の方が良いとされています。国際社会になりつつある現代では積極的な意識はあなたのこれからの生活に大きく影響するでしょう。しかしただ意識すれば良いという訳でもなく、あまりにも意識しすぎて空回りしたり、何も行動しなければせっかくのプラス面を生かしきれないという結果にもなってしまいます。必ずしも目指す必要はありませんが、「目指せ！こんな職業」には積極度、人任せ度、現実度のそれぞれの観点から分析しあなたの性格がより発揮できる職業を表示してあります。 ほんの少しでも経験を積んだ明日のあなたは違う自分になっているはずです。日を改めてもう１度鑑定するのも良いかもしれません。

わがまま度鑑定結果 わがまま度26％ あなたはとてもすばらしい人です。ほとんどわがままを言うことなく世の中の流れについていこうとしています。しかしあまり自分を出さずにいるとストレスが溜まってしまいます。良いストレス解消法を見つけるか、時には誰かに甘えてみるのも良いかもしれません。 せっかち度53％ あなたのせっかち度はそれほど高くも無く上手くバランスがとれています。都会のリズムにも田舎のリズムにも適応できるあなたは住む地域が変わっても無難に過ごす事が出来ます。今の気持ちを大切にして下さい。 あなたを動物に例えると ヘビさん やや内向的な性格ですがまわりの状況を良く見ています。周りの人がほっとけないのであまり不便は感じていないのでは。 一見「わがまま度」と「せっかち度」は全く関係無いように思われます。しかし自分では気がつかないが先を急ぐばかりに周りの人に迷惑をかけている事もあります。せっかち過ぎるとまわりから「あの人はわがままだ！」などと言われてしまいます。思った以上にわがまま度が高かった人は自分を見つめ直す良い機会だと思います。「はて？本当に自分は友人や知人に迷惑をかけていないだろうか？」と感じた方は時間を置いてから再度チャレンジしてみて下さい。でも、あまり深刻にならないでね！リラックス、リラックス・・・。

浮気度鑑定結果 浮気度36％ あなたの浮気度はかなり低く「私は浮気をしない」と断言できる人です。しかし相手にとっては少々「つまらない人」になることがあります。逆に浮気をされないように注意して下さい。 バレバレ度42％ 秘密を持ちたいならばまだまだ修行が足りないようです。もしあなたが浮気をしたらあなたのパートナーは「もしかしたら・・・」と感づいてしまいます。興信所に頼まれる前に何か手を打っておきましょう。 あなたを虫に例えると スズ虫 いつもきれいな声で鳴きながら相手を誘う。相手が寄り付く事をひたすら待っている受身的な性質。 この鑑定は「浮気をしているか？」と言う物ではなく、あなたが浮気の性質をどれくらい持っているかを測ったものです。一般的には好奇心旺盛で色々な事に興味を持つ人の方が浮気度は高いとされています。しかし実際に浮気をする人はパートナーとの関係がその理由に大きな影響を与えています。「バレバレ度」は感情が表に出やすく注意力の低い人が結果的に高くなりますが、状況によってかなり違った結果になります。浮気前と後では全く正反対の結果が出るという事はよくある事です。「あなたを虫に例えると」はそれぞれの虫の印象や性質の一部分を例に上げた物で抽象的に表現していますので、その結果をどの様に受け取るかは各個人によって違う事を望みます。

みんなといっしょ、楽しいね 彼女はともだちだよ 君とはこれ以上は近づけないんだ 言葉で言われなくても突き刺さってくる君の気持ち それは本音なのかなあ？ 応えるわけにはいかない まだ君のコトをよく知らないこともありよ 今の自分に納得していないから、という理由は驕りかしら？ 私は何かを求めて今を関係付けたわけでもなく、 かといって友人達と不真面目に付き合って良いなんて思えない 毎日に少し、、そこそこ疲れていて近くにある大切なものを壊したくないだけかもしれない。 君のコトも同じように大切だけど、 その仮説に私自身が気づいていないのです。 気づいていたとしても わざわざ君に伝えることではないと思うわ。 これも私の驕りかしら？ 誰よりも早い夜が明けたらこの思考も驕りも消え去るの、 サヨナラ君、 サヨナラほんとの私 また明日ね……

二人だけの時間 二人だけの空間 初めての試みだったのか、昇り果てる君に 求め続ける体と心 接触しているその一点の作用で　発汗と快感の連続 外は息もカタチを成すほど　熱い車内　エンジンを切って60分 もう帰る時間　次は何度昇りつめてくれるだろう あと何回、君を愛せるのか　考えること自体意味がなくて 愛していることの意味を取り違えている自分に気づく ああ、もう関わり過ぎて　交わり過ぎて　すれ違い過ぎた ああ、愛することは命であり、 僕の生死に因らないことを実感する帰り道 二人だけの記憶 二人だけの時間

それで君の何が変わるというの？ 思考にもなっていない　その思い巡らせは　解決へと向かってはいまい 明日の朝　睡眠が明けたとしても　砂時計を反転させたように 同じことが繰り返されるだけなのでは？ 世間話のすきな人たちが織り成す声帯運動でもあるまい 明日は新たな自分を求めているんじゃない？ 拭っても拭っても降りかかる切なさから卒業するんじゃないの？ それで行こう！と決めたんじゃなかったっけ？ 僕と別れた後、その決意までどこかに落としていく君。 過去へ遡行するわけでも、未来へ輝きを放っているわけでもない その滞りを　後押しするだけで良いならいくらでも押そうじゃないか

なぜ君の香りに惹かれるのか？ わかっているけれど、尽きない疑問に苛まれる　求めて止まない欲望 いったい私のどれだけを知ってるん!? と罵倒されかねない今だけど　それでも隠して現状に甘んじているわけにはいかない 嫌悪でも持たれたほうがマシとも思える　なんて病的な恋 恋だけならだれでもできる 君に恋することは今しかできない　今までは互いに認識できなかった これからは私がいない幸せを歩くだろう　だから今この瞬間、 重さのない負の光だとか、寝ても覚めない悪夢だとか、 寝ても抜けない疲れだとか、、、、そんな後悔を味わいたくない なぜ君の香りを追ってしまうのか？ 螺旋が追い求める性質だとしても　本能と理性と衝動に分けるなんて切ないよ 香りを追い求めて　君が見えないときがくる 上り消えゆく月の満ち欠けのように　再び君が現れるわけでもないのに

幼い頃、祖父が死ぬ夢を見て泣きながら目覚め、母に泣きすがった。 それまでフワフワしていた世界の、形而上のことが捉えられるようになったのか、 人の死について観察眼を持つようになりました。 死に対して恐怖だけでない、別の視点が発生したような感じです。 それからはなぜか夢のなかで人が死ぬ内容を見ていません、、、 今さらながら、そんな自分にはじめて気づきました。 知り合いや有名人、大切な人の死の情景が見えるようになりはじめたのです。 会社の先輩の希薄な存在感、事故に遭う危うさを伴っていた先輩、 潔癖性と拒食で還らぬ人となった先輩、 自殺した有名人、、、瞳にその暗い陰を宿してテレビに出ていた 誰も気づかないの？ 何も変わらない毎日が流れていくなんてないッ 失われたことの甚大さが見えない衝撃波となって 失われる前に皆が気づかないのですか？ 音の無い流れが突如干上がることが想像できないように 自然の摂理で生まれ・失われる命とは異なる激震 自分を大切に　近くにいる人　遠くで精一杯生きている人を大切に

職場の後輩君がカワイイと思える最近です。 色恋事情を相談(報告?)受けるんやけど、聞いてて微笑ましいと 感じる自分はもう恋愛事から引退せんとアカンのかなぁ、、とか 思ったり かと思えば、好きな人から相談受けたとしても 好きな人のイロコイ話しであるので、自分の幸せに繋がらないことが 多い、、、というか100%なんよなぁ ちょっと暗い思考になりかけると思うのは イロコイの神様がいたとして、その神様がほくそ笑んでこう言って るんだろうと、、、 恋神【ホレホレもっと苦しみやがれっ足掻いてみろぉ、根性見せろやぁ】 苦しみが目に見えるくらいに雑多なこの世界を 見下ろすような楽なところにいる神様なんて慈悲深いわけないしｗ だから神やら占いやらは信じない 信じていることは【自分が不死身ではない】こと

打ち抜くほどのチカラがほしい 打ち砕き、想像の先を見渡せるように 今日tも蓄積・分析を繰りかえしている

息白く吐き出してのんびり歩く　朝日にむかって 左手の山は雪化粧どころではなく　板かついで行きたくなる状態で 久しぶりの朝の一風景　小学生の集団登校 いつもすれ違う人達　季節が変わっても 季節よりは緩やかな変化を感じる　安心する 何気ない通過していくだけの景色のように アナタが遠くなることに　移ろいを止めてでも逆らいたい 一風景の　思い出せば懐かしい情景の そんなひとつにしたくない　小さな炎が残る --- 背中に負っているものがどんな大きさなのか? たいしたものではなくとも　大切なことには違いない 果たして、認識していることが全てだろうか? 拭い祓いきれてないことがないだろうか？ 傲慢な見知らぬ人、理屈で突き放す上司、悩み疲れつつ毒づく人、 悩んでいるけれど何に悩んでいるのかわからない人、 自分のこととして受け止めたら、 自分にも当てはまっているんじゃないか？と考えたら、、、 世界は個人の一部で 個人は世界であるとしたら　何もかも人事じゃないし 全てに苦悩してしまう --- 空が澄んで気持ちがいい　小さな窓から見える幸せ 外はキュッとなる寒さ　仕事場はぬるくて居心地が悪い ---

いつも闇夜が怖かった 親兄弟と一緒だと孤独が近くにいた 友人らといると　自分の足元には深い溝があった 片思いの子といると　どこまでも自分を否定し 独りでいると、世界が自分を必要としていないんだと感じていた 夜が怖い、悲しみに苛まれているときは瞼を閉じたくない

他の誰もが感じていると思っていた いつも気取っている奴　ぶっている子　そこいらのジャリ達 誰もが目の前の山に登っているんじゃないのか？ そういう｢理想を求める｣気質が　皆のなかにあると思っていた 幾つになっても険しい山が眼前に聳えていない？ 世界を知り、自分を知っていくほどに　その険しさが増してないか？ 登っても、登っても頂には着かず 休めば頂は遠ざかり　下ろうものなら世界に闇が満ちる 眼を背けようものなら落石や滑落が不意にやってくる 凝らして、瞬間的に判断して、この危険極まりない山と向き合うがいい 死して、他の誰かが発見して ここまで到達したことを知らしめるのだから

ふと、思う。 今すぐ転生できるなら　何の痛みも伴わず生まれ変われるなら この目の前の電柱か楠木にでもなりたいな、と。 いつかは撤去されて　土くれになっていく それはヒトであっても一緒だし　どうせなら毎日通り過ぎる人々と 大切な君が何も知らず　生まれ変わった僕と知らずに　近くにいる そんなモノであれたら素敵だなぁ　嬉しいね はて、思う。 今すぐ転生してしまったら　無痛の変わりにヒトであることを失うのだから 認識も記憶も存在も失うことになるのかな、と。 いつかは死に果て　土くれとなっていく それは全てのモノに通じている　どうせなら苦楽を味わい人と関わり 大切な君に何もせず　無関係でいるよりは、折り重なる山野の落ち葉のように 柔らかさと確たる重みを持ち合わせたら　何かが君に伝わるだろう

喜ぶとき、落ち着くための流れで代償を払うことがある 　喜ぶあまり、見落としがあって致命的でないことを被ったり 楽観視が勇んでしまい、原則的な確認を怠ってみたり 怒るとき、落ち着かせようとして有形無形を問わない破壊を生むこともある 　憤るあまり、普段は感謝することを当たり前だと切り捨ててみたり 絶対的な思考が揺らぐことなく、他者を見下し、見限ることもある 哀しむとき、助けることができる他者を助けられないことがある 　閉じこもり、外部との接触を絶ち、あまつさえ自身の循環も停滞させる 活発の対極に位置するため闇と病魔に付け入られ易くなることがある 楽しむとき、事象の本質を見落としがちになる 　楽しむあまり、根源にある欲望を増殖させることが多い 富と時間と他者を圧倒した者は楽しみの本質さえ理解できないことがある

子供の頃、まだまだ世界が矛盾で出来ているなんて知らない頃、 親父は理想であり、よくわからん人間であり、土日は寝ている人で 遊んでくれる人だった 世界に反発し終わった頃、自分にも矛盾が含まれていることを知ってから 親父は友達となり、よき隣人であり、退職して悠々自適であり、老いていき、 可愛い存在となった いつでも、つまりは命が始まったときから 父は自分であり、反面教師であり、 自分が生まれる前に生き延びてきたもう一人の自分でもあるわけだ 刻まれたシワや苦悩や老い、疾病の傾向や性格醸成等 全て参考になるわけで ふと、、、親はいつ死ぬんだろう？ 死んだとき悲しくなるのは後悔だろうから、親の全てを記憶と経験に焼き付けて おこうと感じ入る 親であれ、友であれ、命が活かされるためには 覚えておくべきこと、考えて判断すべきことが少なからずあるもんだ

叶いますか？その恋は？と問われたら 即答できます　私の恋は叶うことはありません、叶えたいことこの上なしですが。 鰹節よりも少ない、軽く吹けば粉となりそうな、儚い想いですが 決して揺らぐとこもありません 間違いなく恋であり、このカラダの芯の真ん中にジンジン疼いています メディアや広告が押し売りするエンターテイメントもこの疼きには 到底及ばず　私の確信が全てを支配するこの世界 仕事８０％、私生活２０％の毎日 恋は別次元であり、私の１００％を占めていたりする スッポン！と逃げ出したくなるほど息苦しくもあり ずっと、ずぅーっと浸っていたくもある世界に私は所属する 甘い苦悩の世界

誰も知らない　砂粒のような時間　頭上には丸い月 容赦のない寒さも　二人の体温がガラスの曇りになる 即席のカーテン 少しの時間　世間話　ひとつになる刹那 誰も知らない　雨粒のような時間　君の汗と吐息 止め処ない大波に　曇っていたガラスは雫となり落ちる 帰る時間 たまの逢瀬　世間話　ひとつになるカラダ --- 死ぬまであと何回？君の汗にまみれるだろう 死んだら意識は無くなるから　記憶も想いも恐怖さえ無となるのかな？ あと何回　恐怖を覚えながら歯を食いしばるのか？ カラダが冷たくなるまで　歯を食いしばるだけさっ

気分が優れない状態が続きます。 人と一緒にいてもなんだか孤独感や疲労感や虚無感があったり。 ↓ 出張先の昼食中、詰め物が取れました(↓↓↓) 気分がよろしくないから悪いことが重なると思うのか、、、 気分×→悪い予感→予知 予知だったのかっ！？ だとしたら使えねぇ予知です、、まったく。。。。 気分ヨロシク、ゲラゲラ笑って過ごしてやりたいってばっ！

不埒な存在だとつくづく思い当たるとき 甲斐性の度合いを超えてイタイとき スケベ顔で女の子を見たとき むっつり思案したとき 苦悩して、どうしようもならないと結論づけるしかないっ 取るに足らない　治らない　そもそも治るもんじゃないっ 君には嫌われたくないだけ 君には取るに足らない僕だったりする

融解しそうで意識が砕けそうでもある君の内部 纏わりついて決して離そうとしない君の脚と腰 それに応えようじゃないか！ あらん限りを総動員して強弱緩急、そして旋律を奏でるように 刺激という刺激を君に打ち込み、噛み付き、爪を立てる 溢れかえり、接する箇所、点と点、面と面が糸をひきそうになる頃 君は本能のまま望み　滾りを受け止める 生と死が等価値に感じる刹那　意識と身体が合一するような時 ただ独りでは得られないことは少なからずあって 君との時間は大切であること以外のなにものでもない 二度と巻き戻らない時と快楽を求める行為を思い起こし、 そのふたつに共通の悲哀を感じて　次の逢瀬を渇望している

スタイルの良さがわかるしなやかな脚に絡みつこう 肌理細やかな君の肌に身も心も吸い込まれながら 服のうえから身体を堪能し　君もまた首に巻きついてくる 素直な髪の毛、香りたつ肌、火照りがわかる身体 求めてくる気持ち、、、食べつくしたい程いとおしくもある お互い洩らす息が熱を帯びだした 自然な流れで服を脱がせ合う　下着の君を堪能する こよなく含んでくれ、優しく絡みつく君 蕩けそうな接触の　更に舐めつくそうとする 欲望の限りを尽くしてくれる君に そのからだの奥深くに全てを流しこもうと 誓わずにはいられない

果てる一瞬、ただ一度のピークを求めて 肌理細かな夢心地を旅している　それすら求めている 火照りはじめた項に噛み付きながら 可能な限り、あらゆる術と気持ちを肌という肌にすり込もう なるべく優しく、ときに激しく、君の奥へと染み込んでいけるように 焦らせば溢れだす君　更に焦らして何もかも燃え爛れていきそう いつでも爆裂を起こしそうになったら　君の芯へと突き進む 揺れるように　愛情を君の側面へ擦りつけながら 奥も表皮も舐め尽くす　意識は薄く広がり、それでいて研ぎ澄まされ 敏感な器官が覚醒する　次の一押しで真っ白に燃え消え入りそう 何もかもがその一瞬のための準備でしかないように ただその刹那にふたりのなかを迸り、突き抜けていく奔流

どちらかといえばサディストではあるけれど 全般に大らかで受容性に富んでいると自負できる 突然のことにも、驚きを楽しみに変える機転も持ち合わせているつもり 待ちに待ったデートで　歩いているふたりに小雨が降りだしたとしても 特に気分を害したりはしない　君さえ楽しいならなんてことはない 時に大波が押し寄せるとき　空腹で、哀しくて、君がみつからないとき この大地や大気や空間があろうが無かろうが大差はない 君の願いを叶えよう　叶うなら叶えたい、 条件はある 【願い事が叶うかどうかはわからない】 【受理される願い事は幾つあるかはわからない】 それでも良いかなぁ？

初恋じゃないですが、 実りもせず、腐れ落ちもせず小さな想いだけが 取り残された思い出があります。 大学生の頃、一人暮らしがしたくてバイトしていた 喫茶店の上階のテナントに同年代の子がスナックを きりもりしていました。 個人的な事情が多分に影響していたと思うんですが、 知り合って数ヶ月で東京の店に働きにいく、といって 離れていきました。 【今度、遊びに連れてってな】 と何気ない話しが、とても嬉しく、大きなものに感じて いたこともあり(女の子からのそんな一言ってそんなものっすよね) 彼女の体調がよろしくないことも 知っていたので店の知り合いに聞いてまわったことも ありました。(有意義な情報は得られないままでした) 今、元気で過ごしているんかなぁ、、と時々思います。

平日の仕事は辛くはないです。仕事自体は辛くないですが、体(主に脳みそ)は辛い。平日は往復３時間以上の通勤時間を要します。家の用事があるので夜は早く帰りたいので 朝5時に起床→(がったんゴットン)→(徒歩)→仕事場 前の晩、どんなにがんばっても23時～25時になっちまいますよ、ですから昼間は眠いです。たとえ電車で転寝していても、、、、 んがしかし、今日はちゃいますＹｏ出張のために前日移動するため、いつもの仕事場だと新幹線移動が面倒なので本社へこにちはーしてきました。 久しぶりの本社。月に一度さえ来ない本社。たまにしか来れないので情報収集したいのに皆大人しい人ばかりなので喋るに喋れないことが多いっす。加えていつもの仕事が発生する、、、デバッグ・電話連絡・メール連絡等、、、、昼の予約弁当(360円)が存外栄養バランスが良くて驚きでした。 ------ 午後、新幹線移動開始っ！初めてのＮ７００系のぞみですｗ外見は変わらず、内装がキレーｗ壁にコンセントがあるーｗ綺麗な車内に安心したのか、１時間ほど完全熟睡してしまいましたｗ ------ 友人から教えてもらった読みやすいライトノベルを新幹線などで読んでましたが、シリーズ４作目は今までで一番感動しました。主人公にツッコミを入れる登場人物(というかある意味主人公)がひとりだけ時空を隔絶された異世界に放りだされ、そこから元の世界に戻りたい！と自覚して戻るよう努力する、、、ってな話しでした。 普段はウザったく、不本意なことが多発する生活圏に身をおいていたにも関わらず、その世界から隔離されると元いた世界が恋しくてたまらない、その世界に愛着を持っていると認識する、、、という実験的で心理的効果をそのまま沿っているお話しです。でも、良かったですｗＤＶＤを揃えたくなってきました。。。 --- あとはシッカリ寝るだけだぁ！新幹線などでも咳コンコンしている人が多いですので皆さんもモライ風邪しないようにマスクして防護しましょーっそして睡眠・食事は十分にｗ

曇り→小雨 ---------------------- 空が冬っぽくなってきました。週末の遊び疲れからか(遊んでないけど)、月曜はシンドイっす。 でも、いつも以上にそこはかとなくシンドイ。。。昼食後もなんだか熱っぽい。。。体の不調を意識できるほどに不調だと感じるときはだいたいヤバイですよね。。。こういうときに限って早く退勤できないんですが今日は早く帰ることができました。 17：56の新快速に乗れました。 でも、この時間帯はなかなか椅子には座れないし、数少ない椅子を奪うような感じで座りに行くことも潔しとしない、、、浅ましい感じがするので立っていました。 すると扉が閉まる直前に乗ってきたリクルート姿の女子が目の前(対面)にしゃがみこんでます。座席は２席ほど空いているのにしゃがむ子。顔を見ると、なんとなく顔色が悪い。電車が出発して間もなく、やや強い横揺れに蒼白しゃがみ女子は案の定ヨタレ状態。 【席、空いてるみたいっすよ。座ったらどっすか？】 と促したところ、ヨロヨロと座りました。よかったよかった。念のため、遠目からヨロ女子を視界に入る位置関係で立っていると、次の駅で降りていきました。 わざわざ座るように促す必要もなかったかなぁ？と少し悪気も沸いてきたとき、ヨロ女子さんがこちらを向いて会釈して下車、、、 こういう子、、、好印象ですw 明日は元気になっていて欲しいです。 そんなヨロヨロ系高感度◎女子を見ていると、自分の体調不良が回復していくように思えるから不思議～

現在、外から自宅サーバのグローバルＩＰをＨＴＴＰアクセスすると ルーターにぶちあたってルーターの設定画面が見える。 これは、ＩＰルーティングの設定が 外のＨＴＴＰパケット→ルーターＩＰ にルーティング設定しているものと考えられる。 この設定は 外のＨＴＴＰパケット→内側のスタティックＩＰアドレス に変更するべきであろう

目的の実行ファイルやオブジェクトファイルなどを バックグラウンドでコンパイル・リンク・ビルドしているなかで 終わったことを判断して視覚的にデスクトップへ合図してくれるツール

http://www.isc.org/index.pl?/sw/bind/view/?release=9.3.2-P2 http://www.aconus.com/~oyaji/dns/bind_win.htm

DNS サービス完了 --------------------- ダイナミックＤＮＳサービス(未完) 　→User/Passによる拒絶 wwwの閲覧(未完) 　→ADSLモデムまで到達を確認 　　→ADSLモデルのNATルーティングによるStatisIPルーティング登録をすべきか

http://blog.livedoor.jp/enjoy_math/archives/50019955.html

http://www.akita-noken.go.jp/provide/mc/mc_graph/ImagePro/vol.exp/regis.exp.html

http://optlab2.bk.tsukuba.ac.jp/jp/people/yatagai/Lectures/jouhou/Chap7.htm

http://www.vector.co.jp/soft/winnt/art/se336426.html http://feynman777.blog14.fc2.com/blog-entry-129.html

http://www.geocities.jp/imagedevman/ http://viewtleaf.exblog.jp/i24/

http://www.eml.ele.cst.nihon-u.ac.jp/~momma/wiki/wiki.cgi/OpenCV.html http://wwww.vis.ne.jp/mt/archives/000680.html

抜け殻と言われてもおかしくないような まったく手につかない！というわけではないけれど 眠らず喋らず悲しまないような毎日でもなく 大海の力強さと懐深さを持ち合わせて 君を包み込めなかった アカシアの記録盤の少しだけ未来を観ていれば、、、 夢のなかにある理想郷を現実にできたかもしれない 時を巻き戻せ！ 巻き戻せっ！ 叶うなら巻き戻せっ！

自立し、時を経る毎に身も心も豊かになるわけでなく 住まう者の居なくなった家屋の風見鶏のような虚無感とともに　 何気に壊れた気分 ただ迷惑だけをかけていた時期が たいしたことのない心を苛む 気まぐれな猫達に負けない邪気と 自分以外には奔放な性質で 君をときに誘い　突き放してきた 失くす前に　自身の気持ちを確認してさえいれば 今の私を創立することはなかっただろう 欠けた部分を埋めるなんて愚かなことを考えずに済んだのに、、、

牛乳パックの底に君を求めて 届くかもしれない理想の自分も求めて 大きく、底抜けに大きく全てを包み込めるオトコになるために 食べて飲んで、遊んだ 懐深くなったと思い込んでいた

積みあがった箸、皿、スプーン、フォーク 眺めると小窓に壁 プロペラに吸い込まれていく煙を眺めながら一服 押し留められた空間　洗濯機を机代わりに想いを馳せる 一服しながら人生の長さってもの・短さってものを 振り返るただの繰り返しの毎日を　君の笑顔を 会って抱きしめたいのに 良くない循環系のなかで息をしているだけの毎日にウンザリ

後輩に作業を振りましたｗ 基本構造はサンプルを作って試験を終えたので あとは任せたっ！ということで後輩君がんばってくれたまえ。 部下に仕事を割り振って、自分だけふんぞり返ることは したくないです、がしかし、自分だけ定時に帰らせてもらってます。 家庭の事情というやすですので悪しからず。

仕事は少しずつゆとり・隙間を見せつつあるように思う。 そこに副業のための準備時間や、スキルアップやらを 詰め込んでいこうと考える。 サーバー立て、 バイト探し、 ソフトウェアつくり、

悔しさはまだ良い 怒りで自らを推し進めることはどうだろう？ 肩の力を抜いて　口の端がタラン、となるくらいお気楽に 高校のころ、嫌いだったやつがいた 今もそいつのそのときの生き方が嫌いだ でも今はその生き方を手本にする 真似るのではなく、良いところを抜き出して 普段は笑おう　陰で血と汗を拭いながら 昼間は楽しく　誰も見ていないところで苦悩しておこう でも、近くにはっきりしないやつが居たりすると 不快だ 怒りが何かを突き動かしてしまいそう だから普段から抜き穴を開けてガス抜き

彼岸花(曼珠沙華)は中国から伝来したものと考えられ、 遺伝的に同一である。(三倍体だってさ) 鱗茎に毒(リコリン：アルカロイド系)を持っているので 墓地や畦に人が植えていき、小動物の荒らしを防いできたと 思われる。 宗教でとりあげられる草花でもある。 花言葉【悲しい思い出】【想うはあなた一人】【また会う日を楽しみに】

何の問題もなくCygwinをインストールできました。 (何の設定変更も殆どないのでしたし、、) gcc/g++ もまた既にインストールされていますので す〜ぐに開発作業ができます。しかし、VxWorksの リアルタイム性に富んだコードをビルドしてくれないような 感じです。WindriverTornadoの開発ライセンスを購入 しないことにはアカンのかもしれません。

先のminGWがVxWorksモジュール開発用に使えるかどうか不明なので Cygwinを使う手も考慮しておく。ということで、Download して インストールします。

目的はＧＮＵ g++を使ってVxWorksモジュール開発をおこなうこと： １）GNU gcc のwindows版を検索 (Linuxマシンもないし、Cygwin入れるのも重くなるし、の理由) ２）MinGW のインストール ３）MSYS 1.0.10 インストール(失敗？) というところまで。 ２）の結果、gccは通るようになる。 ３）が失敗しているのでMake環境の達成成らず。

電柱が続く地　100年余りの間に湧いて出てきた手段 美しくない造形が一面に咲き乱れるまでに 伸びることのないはしご 使われることのない兵器 平穏な毎日と苦労のない世界 努力と淘汰が無くなったとしたら 危険と悲しみが無くなったとしたら ヒトは進むことができるのだろうか？ レンズの無い　紙でできた眼鏡 陽の光が射さなくなった畑 人を運ぶことのなくなった鉄道 オシャレや車がなくなったら 子供らは　それでも楽しみを生み出すだろう 静かな世界にはなる ヒトが遺伝子だけを後世に伝えるだけの生き物ではない 言葉と記号の組み合わせで意味するものを 伝える生き物だから　それを抜いては 他の動植物と同じ立場でいるしかない せっかくの浪費と過剰生産という無駄をしてきた意味が無い 無駄な時間とおこないを優しく吸収してくれる環境は もうすぐなくなる ヒト全体が後退するか、別の生き物と交代するか 進み続けるか、だ。

今更、ソケット機構をブロッキングから非ブロッキングへ変えようだなんて！ かなりの作業量になりますよ、ボス。 どうやって誤魔化そうかしら。。。 connect の前と後を分割し、Run()から接続前部分を出す。 接続後は今まで通りのロジックを使用する。

衣替えですね。 通勤途中に見かける田んぼの稲刈りは須らく作業を終えてます。 畦の彼岸花も咲き終わりに差し掛かってきました。 この夏は体力を少しだけ向上させることができたと思っています。 継続的な歩行時間・走行時間を設け、基礎代謝の上昇を得ました。 (1467kcal / body-age 27 ) この上昇傾向を維持してすばらしい肉体を目指します。 --- 【副業について】 まずは副業による年収400万円を目指します。 継続的な案件の確保と消化(収入)を得ることで 本業と合わせて1000万円超えを目指します。 さて、、、、何をして副業年収400万円を狙うか、、、 本業に近いことをしてもよいし、てんで異業種をすることも 吝かでなし、、、。小説を書いて売れっこになる！ でも可。しかし、手短でローリスク・ハイリターンで 元手がかからないものがよろしいので、本業に近いこと からてをつけていくことにしましょう。 ○サーバー運営(非営利目的) ○プログラマ ○SE ○よろず相談、便利屋 ○宗教

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